現(xiàn)實中中年女人的小長假過得比平時更累，既要不停歇的處理工作，又要擠出更多時間陪伴家人和孩子。

倘若想要擁有自己的片刻閑暇簡直“自私”，我硬是從干海綿里擠出時間的水來去看了場電影《我的姐姐》，更是感慨。

故事沒有很復雜，卻被認定是一個哈姆雷特式的兩難問題。

張子楓飾演的安然，生在一個重男輕女的家庭。小時候父母為了生二胎開證明，還讓她裝過瘸子。

上大學填了北京的臨床醫(yī)學，被父親偷偷改成附近的護理專業(yè)，只為讓她早點出來掙錢顧家。

安然和家里鬧翻，自己負擔了學費和生活費。畢業(yè)后一邊工作一邊考研，只想著有一天能考去北京實現(xiàn)理想。

這期間，父母也因為開放二胎政策，如愿有了兒子。

突來一場車禍，父母雙雙離世。只剩下安然和她沒見過幾次面的陌生弟弟。

所以安然面對的，是一個選擇“未來”，還是選擇“弟弟”的人生難題。

一開始，無論親戚們?nèi)绾我?ldquo;長姐如母”要求她養(yǎng)育弟弟，像個刺猬一樣的安然都斷然拒絕；而在為弟弟尋找領(lǐng)養(yǎng)家庭的等待中，姐弟倆的日常相處卻讓安然變得溫柔，感受到了親情的溫暖。

觀眾得到的是一個開放式結(jié)局。因為誰也沒有辦法為安然做出這個決定，而電影之外，每個觀眾都會有自己的答案。

即便如此，大家都不會擔心安然會完全放棄自己的理想，現(xiàn)在的她，不僅更加獨立，還擁有了來自弟弟的愛。

所以整部電影里，最讓人心疼的反而是朱媛媛飾演的姑媽，一個被“姐姐”這個身份毀掉一生的市井女人。

上學時考上西師俄語系的本科，明明弟弟只考上了中專，作為姐姐，她還是失去了家里唯一的上學機會，一個月拿四五十塊，要給弟弟十幾塊；

她想趁著年輕去搏一搏，跟人去俄羅斯做生意，剛出國家里就來電話，弟弟家生了孩子催她回來幫忙帶娃；

她不但幫著帶大安然，要不是自己過得窘迫，心有余而力不足，還會義無反顧地接著撫養(yǎng)去世弟弟的兒子。

養(yǎng)了一對不成器的兒女，顧著一個癱瘓在床的丈夫，只能靠一個小賣部維持生計。姑媽一輩子都在充當著家庭里最沒有存在感的頂梁柱，日復一日消耗著自己的人生。

女兒氣她“咋有你這么無私的人哦。你命不苦誰苦？”假如姑媽上了學，或者做了生意，她的人生也許是另一種完全不同的光景。

安然對姑媽說：“無私奉獻是需要天賦的，我沒有這種天賦。”

可姑媽就真的是沒有過遺憾嗎？她已經(jīng)習慣于“我是姐姐，從生下來那天就是，一直都是”，但依然會留著俄羅斯買來的那幾個套娃，記得年輕時學會的幾句俄語。

那是她人生夢想唯一殘存的痕跡。

這樣的扶弟魔，實在太多。樊勝美們還會質(zhì)疑命運的不公，而姑媽們已經(jīng)屈服和認同這樣的宿命。

所以在姑媽看來，父母去世，作為姐姐，首要任務(wù)就是要把弟弟撫養(yǎng)成人，而不是追求什么個人理想。撫養(yǎng)弟弟甚至算不上以愛之名的犧牲，只是應該承擔的家庭任務(wù)。

據(jù)說飾演姑媽的朱媛媛“讀劇本的時候，在深夜里哭得稀里嘩啦，一邊哭一邊翻最后一頁‘怎么結(jié)束了？怎么結(jié)束了？’，她說她從來沒有讀劇本到這個程度，這個故事太貼近她自己了，太像是她看到過的身邊女性的命運了。”

在傳統(tǒng)家庭中，說起無私奉獻和付出犧牲，首先想到的都是女性。當這些“贊美”被推向神壇，一再的標榜，就成了女性難以擺脫的桎梏。

直到奉獻和犧牲成了理所當然的“任務(wù)”。

上野千鶴子說“愛”，很大程度上就是女性為了調(diào)動自己的能量，將丈夫的目的當作自己的目的的一種機制。“母性”是女性為了極力克制自我需求，通過引發(fā)自我獻身和犧牲精神，將孩子的成長看作自己的幸福的一種機制。

總之，仿佛女性的世界里就該這樣：有丈夫，有孩子，有家族，沒有自己。否則，就被認定為自私。

要么無私，要么自私？可是作為女性，真的不要老把自己架在犧牲和奉獻的位置上去，因為絕大時候，只有你把自己顧好了，才是解決一切事情的根本。

我自己也曾有過類似的經(jīng)歷。

2014年離婚之后，我沒能爭取到女兒的撫養(yǎng)權(quán)，在外人看來，這樣一個女人，可不就得過著每天以淚洗面思念女兒的日子。

但是我沒有。

我極度思念女兒，甚至在原來的小區(qū)租了一套房子，為了在她幼兒園做早操時隔著鐵欄桿偷偷看看她。但是，我很清楚有大把的事情等著我去做，尤其當時經(jīng)濟狀況不太好，原本在報社的工作又面臨很大沖擊，我每天4：45起床寫書、寫公號文。

每當深夜想念女兒流淚失眠時，我就對自己說：李筱懿，請你立刻睡覺，不然會影響第二天的節(jié)奏，而且你的眼淚沒有實際的作用。

我心里清楚，就算再怎么表現(xiàn)的苦兮兮，也并不能解決任何問題。

周圍的關(guān)心涌來，多少都帶著一些暗戳戳的指責：你感覺很忙啊，多久沒有去看孩子了，每次會陪她多長時間……我老老實實回答自己很忙，別人于是帶著“嘖嘖”地嘆氣離去。

情況逐漸扭轉(zhuǎn)，是在我事業(yè)慢慢有了起色，甚至逐漸走向所謂世俗意義的“成功”之后。

當然不是因為我身為母親的無私奉獻，而是大多數(shù)人看到了，我不需要一個苦情人設(shè)，我有實力掌控自己的生活。

很多時候，人們同情并干涉弱者，指責并附庸強者——這是一個有點殘酷的現(xiàn)實，人到中年之后會更加心知肚明。

在和女兒相處時，我也不會扮演一個“事業(yè)忙碌無法兼顧親情”的苦情媽媽，有時我們各忙各，她會突然跑過來抗議，你為什么還在處理工作，為什么不陪我玩？

我就說：當你專心畫畫和看動畫片時，不是也不理我嗎？

我特別同意董卿在面對初為人母和自我成長時，說過的一句話：“你希望孩子成為什么樣的人，你自己先成為什么樣的人。”

我從來都平衡不好事業(yè)和家庭，被問到時我也不尷尬，我確實努力了，但是現(xiàn)階段就是做不到，所以我也不在乎別人的評價。因為擺出死豬不怕開水燙的樣子，別人反而不嗶嗶我了。

我心里清楚，如果面臨生死選擇，我一定毫不猶豫把生存的機會留給女兒。

但是，日常解決問題時，我會把自己放在第一位：因為我好了，孩子才會更好。

一個特別直白的例子，是飛機上出現(xiàn)緊急情況時，航空公司會告訴我們，請自己先戴好氧氣面罩，再給小朋友戴。

哪怕身邊是你最愛的親人，也請先設(shè)法保全自己，才有余力去幫助她們。

即使親情之間，也很難有完全不要求回報的奉獻，只是這種回報或許不是金錢，而是情感、要求和成就，無論付出的一切是在丈夫還是孩子身上。

這是很難放下的人性。

《你的孩子不是你的孩子》里，講過一位留美碩士畢業(yè)的媽媽，為了孩子，放棄了繼續(xù)深造成為教授的機會。

這份不甘的犧牲，從此成了孩子的魔咒。

稍有不聽話，媽媽就會說，要是沒有生你們，我現(xiàn)在也是一個教授。

女兒說長大后想要當收銀員，會換來一句“你怎么那么沒出息啊”。

考得好是多虧媽媽在盯著，考得差就是廢物，不孝子，沒臉見人……

媽媽不可避免提到自己的犧牲，她的犧牲成了傷害女兒最深的那把利刃，甚至最終輸?shù)袅伺畠骸?/p>

所以，papi醬在一次節(jié)目中按照先后順序，把自己列為最重要的人時，也曾掀起過不小的爭議。

她把父母排在自己、伴侶、孩子之后，和把孩子排在第一重要的父母輩，暴露了情感價值的鴻溝。

可以富養(yǎng)孩子，但是不能窮養(yǎng)自己。同樣，照顧了別人，也不能太委屈自己。不養(yǎng)弟弟，就道德淪喪了？陪孩子太少，就不負責任了？只是每個人的解決方式不一樣而已。

不干涉別人的活法，也不被別人的觀點綁架。每個人活得尊重自己本性，就永遠不會對他人心有不甘。

前不久，我在黃山索道上乘纜車，上來一對80多歲的老夫妻，所有人都不約而同沖著一位年輕女孩說：趕緊給老人家讓座。

女孩卻紅著臉拒絕了，她認真地說：爺爺奶奶，雖然外表看不出來，但我腳受了點傷，也特別累，我也需要坐著。

后來我把自己的座位讓給老年人，解了這個圍——不是我超級高尚，而是當時我確實不累，而且我特別理解人累的時候一動都不想動的感受，更且，我不能忍受周圍的傳統(tǒng)好人用目光指責一個已經(jīng)累到說不出話的女孩子。

很坦誠地說，假如我累到不想動，可能我同樣會婉言謝絕讓座。

尊老愛幼是傳統(tǒng)美德，可我贊同很多時候，不要考慮太多“要不要”，去思考自己到底“想不想”，如果你不想，也大可不必勉強自己。

不僅是姐姐，而是幾乎所有的女性角色——媽媽、奶奶、女老師、女醫(yī)生、女護士等等，幾乎都被要求“犧牲與奉獻”，男人們則被要求“奮斗與貢獻”。

好在電影里，姑媽最終理解了安然，告訴她“套娃也不是非要裝進同一個套子里”，安然不是非要重走她的老路。

小長假結(jié)束了，似乎又是一個新的開始，女生們，無論你多少歲，無論你是女兒、媽媽、姐姐還是其他，都請你稍微“自私”一點，問問自己的內(nèi)心：究竟自己最想做什么？究竟怎樣的選擇可以使得自己長遠價值最大？另一個人的幸福，是否必須建立在你的犧牲和奉獻里？

愿你們幸福，愿我身邊做姐姐的都幸福！